In Österreich soll es neue Polizeiuniformen geben!!!
Das erinnert mich ja an was!!! [:D] [:D] [:D]
!!!„Y M C A“!!![:rotate:]
hahahahah!°[:D]
Ja, Lamborgini!!!
Mit den neuen Uniformen schauns aus wie von der Handelsmarine ;D
Und hier noch ein paar Bullenwitze:
Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da frägt sie ihreKollegin: „Warum denn?“
Sie antwortet: „Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!“
Warum brauchen Bullen keine Kondome? Weil sie einen Gummiknüppel haben…
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers „Räuber“ ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: „Wir kriegen Dich schon weich“, dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
- Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack
Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: „Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!“
Polizist sieht hinein und sagt: „Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!“
Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten.
Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!“
Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst.„Nun“, sagt der Polizist, "wunderbar &endash; nur die Küken wollen nicht &endash; und ich weiss nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?
Treffen sich drei Krokodile am Nil. Sagt das erste: „Mir ist vielleicht was passiert, ich habe einen Amerikaner gefressen, der hatte so viel Kaugummi im Mund, ich hab eine Woche das Maul nicht aufgekriegt.“ Drauf das zweite: „Das ist ja gar nichts ; ich habe einen Russen verschluckt, der hatte soviel Knoblauch gegessen -.ich hatte zwei Wochen lang Sodbrennen.“ Seufzt das dritte Krokodil: „Das ist ja alles nichts im Vergleich zu dem, was mir passiert ist. Ich habe einen Polizisten gefressen ; der war so hohl ; ich konnte drei Wochen lang nicht tauchen!“
Sagt ein Polizist zum anderen: „Mein Sohn geht ab morgen in die Hilfsschule.“
„Na lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!“
Können Polizisten schwimmen?
Eigentlich schon, weil sie innen hohl sind - andererseits aber auch nicht, denn sie sind nicht dicht.
Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Ausfüllen des Protokolls fragt der eine den anderen: „Weißt du, wie man Gymnasium schreibt?“ Sagt der andere: „Komm, wir legen ihn vor die Post!“
Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus
„In dem Container liegt eine Leiche!“
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt…
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-
notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort)
wohl gemeint haben könnte…
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das
Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“
„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so
hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
‚Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.‘“
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem
am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
„Das macht 300 Schilling Bußgeld“ sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell
gefahren!“
„Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“ fragt der Tourist. „Sie
haben doch gar kein Radargerät!“
„Hugo!“ ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
„Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?“
„Ssssssst.“
„Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“
„Ssst!“
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf
man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“
„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
„Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“
„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“
Würde ich auch anziehen, wenn ich den neuen dienstwagen der italienischen bullerei fahren dürft!!!
Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. „Was werden Sie mit
dem Geld machen?“ will der wissen. „Den Führerschein.“ Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort
- wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: „Ich wusste ja
gleich, dass wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!“
Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. „Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt
geworden?“ „Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau.“
„Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.“
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu
besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an.
Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: „He, was machen sie denn da?!“
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!
Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: „Meine
Frau ist weg, Sie müssen sie suchen.“ Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto:
„Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein.“
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“,
schnauzt er ihn an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen:
„Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt:
„Komm, schleifen wir ihn vor die Post!“
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,
daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
„Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“
Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben,
dann hat…“
Wo hat ein Polizeihund sein Arschloch ?
Am anderen Ende der Leine!
Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt
und alles kommentiert mit: „Das hätte schlimmer kommen können.“
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht.
Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
„Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht
mit anschließendem Selbstmord.“
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
„Ich wette, der Alte sagt gleich wieder ‚es hätte schlimmer kommen können.‘“
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen.
Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
„Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte
schlimmer kommen können.“
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
„Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!“
Darauf der Sherrif: „Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde
ich jetzt im Schlafzimmer liegen…“
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner
Frau nach Hause:
„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen
schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“
Darauf er:„Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“
Original von Kolbenbolzenolze:
In Österreich soll es neue Polizeiuniformen geben!!!
Das erinnert mich ja an was!!! [:D] [:D] [:D]
!!!„Y M C A“!!![:rotate:]
hahahahah!°[:D]
Ein Farmer wird wegen einer Geschwindigkeitsübertretung von der Polizei angehalten.
Nachdem der Polizist seinen Sermon über die Gefährlichkeit des zu schnellen Fahrens
geendet hatte, begann der Polizist einen Strafzettel auszuschreiben.
Während der Polizist schreibt wird er von einigen Fliegen belästigt, die er genervt
wegwischt. Der Farmer grinst und sagt: „Lästig diese Kreisfliegen, oder?“
„Kreisfliegen?“ fragt der Polizist neugierig.
„Ja, Kreisfliegen! Wir haben viele davon auf der Farm. Sie fliegen immer am hinteren
Ende eines Pferdes in Kreisen.“
„Wollen Sie mich etwa einen Pferdehintern nennen?“
„Aber nein, Herr Polizist, das würde ich nie tun!“ wehrt sich der Farmer und lächelt
versonnen. Nach einer Weile sagt der Farmer: „Aber es ist wirklich verdammt schwer,
Kreisfliegen etwas vorzumachen, nicht wahr?“
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann
von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im
ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland:
„Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“
Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt
ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt’s
die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das
kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat
ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
„Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.“
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt
vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn
bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer
hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los.
Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht
gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort
einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein
Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er
nicht vorbeikam!“
Treffen sich zwei Bienen. Fragt die Eine die Andere, was sie denn heute so gemacht hat.
Daraufhin: „Ich habe eine Hohlraumkonservierung gemacht.“ „Wie das denn?“ will die Andere
wissen. „Nun ja, ich habe einem Polizisten in den Kopf gestochen!“
Gehen zwei Polizisten mit einem Polizeihund in eine Kneipe und bestellen sich etwas zu trinken!
Ein paar Minuten später kommt ein Mann herein, hebt den Schwanz des Hundes hoch und geht wieder.
Die beiden Polizisten schauen sich ratlos an!
Etwas später kommt wieder ein Mann herein und hebt den Schwanz des Hundes hoch und geht wieder.
Jetzt werden die beiden Polizisten stuzig und sagen sich, daß sie den nächsten der das macht,
fragen was das soll!
Kommt etwas später wieder einer rein und hebt den Schwanz des Hundes hoch und will wieder gehen!
Jetzt fragen die beiden Polizisten ihn, was
das soll! Antwortet der Mann:
„Vor der Kneipe steht einer und sagt, daß ein Hund mit zwei Arschlöchern in die Kneipe gegangen sei!“
„Dieser Kerl,“ wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, „hat mich angefasst und
mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich…“ rief sie empört, „hat er mir sogar
Geld angeboten!“ Der Polizist blickt den Mann strafend an: „Sie Dummkopf, kapieren Sie
denn nicht - die Dame will kein Geld!“
Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. „Welche Schulbildung haben Sie?“
„Ich bin Analphabet.“ „Was sind Sie?“ „Ich bin Analphabet.“ „Buchstabieren Sie bitte.“
hi ganjaguerilla, ist dir in irgend einer weise langweilig ??? ;D
aber coole witze !!!
grüße peat